Pas si facile de se réjouir 

Avant, quand je lisais un résultat positif, je me disais, quelle chance elle a ! Certes le chemin n’est pas fini mais elle a passé le péage !

J’avoue qu’aujourd’hui, si j’ai conscience de ma chance, je ne suis pas rassurée du tout. Je me sens comme celle qui a le ticket d’attente pour le guichet où, peut-être, elle pourrait avoir un billet !

C’est pas si facile de se réjouir… surtout quand :

  1. Tu n’as aucun signe
  2. Tu as mal au ventre tous les soirs
  3. Tu te tapes une bronchite carabinée et qu’à chaque quinte de toux, tu as peur d’expulser le Croustibat ( à noter que je me suis taper une sinusite pour le transfert, donc il ne connaît son habitacle qu’en mode malade ! – remarquez si il résiste à ça, il peut tout endurer !)
  4. Ta liste de courses pour le nouvel an avec les copains est : Champagne, Ricard, saumon fumé, pain de mie et tarama ( miam on va se régaler !)
  5. Ton mari a choisi le papier de toilette jaune avec les petits dessins roses qui te font flipper à chaque fois … mais vraiment à chaque fois !

Alors je mets le dossier de côté, au moins jusqu’à l’écho, parce que si j’y pense sérieusement, la flippe monte en flèche et ça, ça n’aide pas je crois…   

Et par moment, je me dit aussi, que la roue tourne, que pour chacune de nous, ce n’est pas la somme des galères qui nous prédit un avenir forcément noir. Que l’échec n’engendre pas l’échec et qu’à un moment, on peut passer du bon côté des stats .

Je vous souhaite que ce moment arrive le plus tôt possible ( et je me le souhaite aussi tant qu’à faire 😉)

bises 

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La suite …

Je viens d’avoir la secrétaire de ma gynéco, le labo ne lui avait pas envoyé les résultats de la prise de sang de samedi. Elle est vraiment trop chou cette fille, toujours souriante ( même au téléphone c’est fort !) et douce, y’a des gens comme ça qui respire la gentillesse. Elle m’a dit qu’elle croisait les doigts lors du TEC, je lui en aurait fait un bisou ! Quand elle m’a laissé un message pour le résultat de la première prise de sang, elle m’a dit  » vous êtes bien enceinte » … Fou comme une phrase peut vous faire bugger ! Bref, l’écho est prévue le 4 janvier …. Ça me parait si loinnnnn ….

Sinon aucun symptôme, rien de rien hormis de la fatigue mais j’ai l’impression de me trainer depuis septembre entre la Fiv, des problèmes de dos, des rhumes à répétition. Mes seins sont toujours aussi riquiquis, j’ai eu la nausée une fois plus par le stress je crois, et en plus j’ai des douleurs dans le ventre assez souvent. Bref rien pour être rassurée mais ça ne serait pas drôle si le stress de la pma s’envolait dès la prise de sang positive ! 

Je sais que pour beaucoup cette semaine va être difficile, et de tout mon coeur, je vous souhaite qu’elle soit la plus douce possible. Pour mon boy et moi ce sera boulot le 25, vive les infirmiers !

Plein de bises à toutes 

Le croustibat s’accroche

Troisieme prise de sang aujourd’hui : 1318

J’aimerai dire qu’on est serein mais bien sur que non. Hier soir, un spotting marron post calin nous a clairement mis sur la réserve, une nuit d’insomnie plus tard (avant 12h de boulot), on n’en menait pas large au petit dej … Et puis finalement le taux est bon …. C’est cool !

Très bizarre comme sensation, nous qui partions pour une FIV test sans trop d’espoir, nous voilà presque prêts  à nous projeter, à nous rassurer à coup  » pourquoi pas nous ? ». C’est tellement inespéré …. Pour l’histoire nous avons l’agrément pour notre deuxieme depuis un an, mais au vu de la situation internationale de l’adoption, on a compris que ce serait dur et long, que le courage que nous avions eu pour attendre notre fille nous faisait clairement défaut aujourd’hui, parce qu’on est bien tout simplement. Après avoir beaucoup discuter tous les deux et culpabiliser un peu , il faut bien le dire, nous avons décidé de stopper nos démarches. Un soir, au lit, je dis à voix haute ce qui me trottait dans la tête sans oser l’avouer à mon homme  » et si on repartait en pma ? », lui aussi y avait furtivement pensé sans en parler … 

Et nous voilà là, avec ce petit espoir qui remet en cause tout ce sur quoi on avait fait une croix ….

Ce ne sont que les premières marches, mais elles laissent espérer une si belle vue. Maintenant on attend lundi pour connaitre la suite du parcours. Toujours sur la réserve mais on veut rester positif. Je disais à pmavie que je m’autorise a y croire à fond le temps d’une chanson, en l’occurence celle de Coldplay qui est si gaie, entrainante et je danse a fond dessus. Et si je vous dis que la traduction ça donne :

Laisse ta magie opérer

Sur moi, lui disait-elle

Tout ce que tu désires est à portée de rêve

Nous sommes des légendes

Tous les jours

Voilà ce qu’elle disait ……..

Je sens battre mon coeur

Je le sens battre sous ma peau

Je sens battre mon coeur



Je vous mets le lien du clip

http://youtu.be/QtXby3twMmI

Jusqu’ici tout va bien …

Le petit espoir reste accroché …

C’était un peu tendu ce matin, obligée d’aller au même labo que mardi alors que j’étais en repos, il a fallu caler le périscolaire, les bouchons pour réussir à faire la prise de sang à 8h30. J’ai attendu l’ouverture des magasins en scrutant mes mails toutes les 3 minutes. Voilà que je repars en voiture et hop le mail arrive m’obligeant à m’arrêter des que possible, le souffle court et l’envie de vomir …

561 , il a fallu que je recalcule pour être sûre , ça a bien doublé , ouf

J’aurai bien aimé sauter de joie mais c’est pas ma nature et j’étais à la bourre pour un enterrement ( maman d’une collègue ) …

Là à froid, je savoure même si mon chéri répète « c cool mais on se protège « . Jusqu’ici tout va bien et pourvu que ça dure 

Quand l’espoir grandit 

Il semble que mon Croustibat d’amour se soit accroché …

Après une nuit difficile, une prise de sang dès 7h, j’ai fébrilement tapé mes codes sur mon téléphone ( comment font celles qui attendent le soir ?) : taux à 266 ( je viens de vérifier tellement je peine à y croire). J’ai appellé mon homme en pleurs, lui aussi a  versé sa larme..

Et maintenant ? On continue de croiser et de ne surtout pas s’enflammer. Après 3 FIV icsi, 6 IAD, un parcours d’adoption, ce retour un peu test avec cette FIVD de septembre et la fausse couche, j’ai appris à me freiner … Mais j’aimerai tant y croire pour une fois ! 

Tellement peur …

Ça me rappelle l’adoption de ma merveille. Cet instant précis où dans l’avion qui décollait d’Ethiopie, alors que je la tenais tout contre moi, les toutes petites turbulences m’ont déclenché une crise de panique, en voyant les ailes s’agiter, je me disais « c’est trop beau pour être vrai, ça va merder, on va se scratcher ! »

Merci de vos petits mots et votre soutien, ils ont été un vrai baume au cœur pendant ces 2 derniers jours anxiogènes, et j’ose abuser en vous demandant de ne pas décroiser 

Tout tout petit espoir

Hier soir je me plaignais de douleur de ventre typiques de mes  règles, mais rien cette nuit ni ce jour, pas de saignement non plus …

J’ose pas trop l’écrire mais si je ne le dit pas ici, à vous, ce blog ne sert à rien … J’ai craqué, pour la première fois j’ai fait un test tout à l’heure, une très très très légère croix est apparue, à peine visible mais quand même  … Je sais plus quoi penser, peut être que le Croustibat s’est un peu accroché … Je suis pas plus avancée finalement, obligée d’attendre la prise de sang demain. J’ai envie d’y croire bien sûr, mais après la fausse couche précoce de septembre avec un taux de départ à 58, j’attends de voir …

Je pense peter un cable dans les heures qui viennent ! Je rigole mais à peine ! Même en bossant je ne pense qu’à ça… Et en bossant, pas moyen de respirer la lumière dorée  … 

Douleurs du soir … Bonsoir !

Les douleurs annonciatrices au niveau du bas ventre viennent de jeter une ombre au suspense de ce TEC .. Ça pue … Je crois qu’une fois encore, on aura pas de happy end ! 

Je n’ai repris repris qu’en septembre, ça ne fait pas beaucoup mais ça me renvoie à tous les échecs précédents. Le « remember » c’est pas trop mon truc, j’avais rien oublié mais enfoui ça bien profond . 

Bon… prise de sang mardi, peut être que j’aurai la surprise d’une fausse couche comme en septembre …. Youhou ! Trop top ! Je me tente de me convaincre sur le thème « c’est pas si grave «